la vida sigue y se nos acorta

En que mundo de desgracia vivimos, ay! no lo se... quisiera poder entender algunas cosas que siempre me he preguntado...
Se terminó mi vida de trabajo, por ahora, cesante y con mucho que pensar, creo que más que en mi, en las personas que conoci, unas más irritantes que otras, buenas amigas y malas personas, gente histerica y loca, cuchucheos en nuestro quincho, dueño de mil verdades y desahogos, silencios y llantos. No puedo creer que en tan poco tiempo llegara a querer , que viviendo en un mundo tan lejanos, la vida nos une y espero que no nos separe. Un trabajo que no me gustaba por el trasfondo de el, llege a soñar y dejer de pensar en su verdadero sentido, ya no quiero despegarme de el, no quiero olvidar...
Mil personas y sus historias quellegaron a mis oidos, sin querer me entere de las mas tragicas y dolorosas vidas de cada una, unas mas impactante que otra, acordarme de eso me hace pensar en que uno como persona, vive quejandose de todo, que no me gusta eso, que no tengo ropa que ponerme, que no me gusta lo que hiciste de almuerzo, que prestame plata para salir, quiero esto y esto otro, ufff que complicado, una mierda, yo nunca fui de esas personas, siempre trato de ser lo mas justa y pensar en el de a lado, pero simpre se nos escapa algo, lo que queria decir es que en este mundo existe gente que no tiene nada, NO TIENE NADA, y que le a pasado de todo, suicidios, vilaciones, no tener casa, y tener una sonrisa de oreja a oreja para que nadie note su dolor, aunque sin verla se duerma llorando, esas son algunas cosas que de verdad no se olvidan, se que de esa persona me voy acordar siempre por su caracter de madre perdida. Las mas inseparables, ja!. gente que junta corriamos al quincho a fumarnos un cigarro matutino, a listar la mesa para comer, ufff y un sin numero de cosas se hacian, hechare demenos su abrazo de la mañana :(...
la medio pollo que siempre reiremos con ella, persona de tal corazon, risas y llantos, todo el día se habló de ella, que para esto y para lo otro...

Gente que no se olvida, gente que se va a buscar la ocación para juntarse, gente demaciado loca, gente bien obvserbada, gente demaciado VIP

calle.jeros

Cargado originalmente por fabulotastica!

sobreviviendo al tiempo.

Nose se donde, ni como pasa esto, no tengo noción del tiempo, ya! nose para donde ir y de donde vengo, quisiera poder estar mas clara con lo que siento y pienso.. pero cada vez que trato de hablar de esto, se vuelve a nublar, y siento que nadie me puede entender mas que yo, aunque para mi sea imposible entenderme, ay! que hacer seguir viendo como la vida se nos pasa por delante sin hacer nada, quisiera poder aprovecharla, ya no tiene sentido seguir mirandola. ahi tantas cosas que quiero entender, pero es inutil poder aclarlas, todavia no me encuentro con ese ser de luz que me pueda guiar, se que no lo puedo hacer solaa, necesito un poco de ayuda. donde encontrarla , nose, ya nose si estoy bien o si estoy por el suelo. ya no me entiendo, solo un respiro, nose si necesite un descanso, si un alivio, poder encontrarlo ahora mmm nose quisiera parar poder estar mas tranquila, quisiera poder encontrarte para que me aclares sieras cosas, donde estaras, no lo se, tiempo de emigrar de sitio, creo que es lo mas correcto.

el tiempo, pasa y pasa, se nos acaba...

un trabajo de mierda!

Nose si es un cuento mio o sera que al no estar trabajando deseo estarlo, y por lo siguiente al estarlo me gustaría no estarlo, quien me entiende, si yo no me entiendo, aunque deseaba estar trabajado, esto no es lo que quería, pero en fin me ayuda a comprarme algunas de mis cosillas, se que en mi actual trabajo no lo hago por amor al arte, en sentido figurado, porque tengo una postura que no es la que yo quisiera tener, es como estar mintiendo como uno es enrealidad, y creo que se mentir muy bien, y adecuarme al estado en que estoy ahora, se que me cuesta y que por dentro quisisera grita, pero cuando llega la histeria, pienso, es solo por la maldita plata, no puedo creer que me alla vendido por un par de luquitass al mes, se que no es lo mio, pero antes de no tener nada, llegando a la casa analizo lo que paso en el dia y como mierda he llegado al lugar en el que estoy, me siento una mirda de persona por fallarme a mi y creo que a mi entorno que piensa igual que yo, no puedo creer que tenga de jefe a alguien tan macabro y malvado, serias palabras para alguien que me da trabajo, maldita la hora en que dije, si quiero, ufff! estupida yo! se que me ganos la plata, aunque no honradamente, porque es algo en que tengo que mentir todos los dias, y me siento una mirrdaaa, lo unico que quiero es poder salir de esto, y lo peor de todos, es que la mayoría cree que esto esta bien, nose que pensar, lo paso bien y mal, se conoce mucha gente, uno se relaciona con personas que nunca pense relacionarme, aunque se que piensan mal, pero es lo que ellos piensan no lo que yo creo, un paso al lado a las diferenciaas política auqnue es fuerte decirlo, se que me estoy vendiendo a un partido que encuentro una mierda y que he defraudado a al partido que apoyo, ojala que esto termine luego, y poder encontrar otro trabajo mejor, odio la política de este partido de mierda, que me da plata por trabajarles.
se que con mi derecha escribo pero por la cresta que prefiero ser de izquierdaa

MUNDO!

cuando empezar a vivir?

Me he hecho esa pregunta ya hace mucho, creo que con 20 años no soy nada, y que vivo la vida de alguien mas. No estudio, No trabajo, No pago cuentas, en simples palabras no hago nada. Y que nefasta es la vida, aunque quisiera hacerlo todo, no hago nada, que frustrante?.... cuando empezar a vivir, creo que si muero hoy, me habre sentido un punto mas en la maldita tierra, siempre hay que vivir la vida como si fuera el ultimo dia de vida, que raro esa frase, siempre te la dicen, y sin poner conciencia a lo que de verdad se esta diciendo.
Quisiera poder saber cuando voy a empezar a vivir la vida, en el momento que pueda hacer lo que mas quiero, y sin arrepentirse, poder vivir a la manera que uno disponga no esa vida que te ordenan, no me refiero a una vida sin ley, sino una vida que me haga sentir completa, una vida sin arrepentimientos estupidos, correr riesgo. y es que creo que vivo en una maldita bubrbuja, aunque queda poco para que sea rebentada, se que no puedo renegar lo que soy, aunque uno es lo que quiere ser, pero que? si yo no quiero se una vagabunda de mierda solo quiero ser lo quiero ser.
nose si mañana o dentro de cinco años sera tal y como yo quiero el comienzo de mi vida... en la vida ahi improvisaciones, si yo no se vivir, quien sabe?
nose, siento que sabiebdo nada es mejor que sabiendo todo...

tomass!

TV o no TV

Siento que ahora que tengo mas tiempo que lo normal para poder ver o hacer lo que se me antoje, en un segundo pensado, me di cuenta que a mis hora de día le agregue quizás unas 3 o 4 horas mas para hacer.... que se yo, cualquier cosa que este a mi alcance, sin querer me veo sentada, acostada o tira, viendo la faking tele a que hora?.. A cualquier hora, ahí días en que no dejo de ver y es algo obsesionante, siento que vivo con una pequeña caja manipuladora de vida, porque si fuera por mi quizás estaría 12 hora de mi día pegada a ese aparato, creo que ya es tan parte de mi como es el usar ropa interior.

Me he considerado buena par a la televisión de los principios de mis días, y aunque den pura mierda en la televisión que te llena de más mierda, no importa tan solo de verla me hipnotiza. Si es que es algo cultural, o simplemente una película, y quizás por ahí un par de monos animados. Yo, como persona protagonista de esta obsesión que tengo una casi relación de amor y odio con este aparato, me frustro al no poder encontrar el control de la tele que ya que somos tan cómodos de preferencia es mas rico estar acostada, pero al no encontrarlo, y simplemente es la manipulación televisiva que te hacer verla mas cerca para poder cambiarla de la misma.

En consecuencia de los actos humanos que ocurren hoy por hoy me he dado cuenta que cada vez somos mas tele maniáticos, un caso en particular mi prima de tan solo 2 años que me hacer ver el discovery kids y que a su corta edad ya memoriza la mayoría de los programas, que para hacer que se duermen le prenden la tele, para poder estar tranquila, la tele, y así manipulamos a las nuevas generaciones para que hagan de este aparato algo dependiente de uno… como cambiar yo que se, pero aunque soy una persona obsesivamente tele maniática puedo controlarme y se dividir tiempos, para la mayoría de mis actividad de diario vivir, solo se que no cambiaria por nada ese aparato que cada vez me impresiona mas su capacidad de control humano.

yo, tu, ellos....quien sea!

persona, extremadamente buena para pensar e imaginar, tiene buenos sentimientos con los suyos, escucha musica en donde sea, evita peleas, evita malos entendidos, un tanto enojona pero demaciado comprensible, un alma libre por naturaleza, amante de los animales, le gusta informarse, y andar imaginando historias de libertad humana, relajadisima para algunas cosas y poco alterada, timida, si tambien!, tira la talla cuando es necesario, no se esconde tras una falsa cara, le gusta beber alcohoL, fumar cigarros, y una que otra cosa para la mente... NO LE GUSTA los malos tratos, en cualquier sentido, no le gusta peliar, no le gusta que la traten de tonta, que la corrijan, que piensen que es una niña todavia, que la manden, que la manipulen, que la dominen, que la comparen, que la despierten, las moscas en la mañana y muchas cosas mas, creo, pero sobre todo no le gustan las palomas... a ella LE GUSTA, mirarse al espejo cuando nadie la ve y hacer caras ridiculas, cantar, le gusta dormir siesta, pensar que el mundo puede cambiar, coleccionar objetos olvidados, tocar las texturas, el chicle de fruta, que la respeten, que la quieran tal y como es, cruzar la calle cuando se debe, fumar cuando esta extremadamente nerviosa, ver televisión, ver peliculas que nadie a visto y tratar de sacarle un sentido, comerse las uñas, el helado de menta chip, caminar y observar a la gente, el viento sobre la cara ....
y tambien le gusta hablar en tercera persona cuando se habla de ella, si! creo que estoy un poco loca, pero quien no...

imaginación.....

Que puedo decir, cada día que pasa es mas difícil, creo que tengo que dejar de fumar cosas extrañas, me pregunto cuando se ira acabar, el dejar de pensar cosas, de imaginar situaciones que quizás nunca ocurrirán, me pregunto y me cuestiono, como será vivir sin sentido, siempre se busca la lógica de la cuestión, se preguntaran si obvio cuando deje de fumar weas que ni en el submundo se encuentran, una mezcla de frutos cultivados por si mismo y que será eso, cualquier wea!... pero me a pasado que sin fumar o tener una sustancia toxica en mi cuerpo me toca vivir en un plano desconocido que solo yo puedo estar, en donde todo es mas complicado y mas fácil de desaparecer, un mundo plano, que no tiene sentido pero si muchas emociones que quizás no podrán entender porque es mi mundo de pequeñas cosas que no dejo de estar, no es un sueño por que se cuando estoy despierta y cuando no, que raro este mundo en el que uno puede ser lo que mas quiere, aunque soy una persona que no puede enfrentar este plano, que siempre gana el miedo de la verdad, facking mundo que solo se desarrolla cuando es necesario, creo que dejar este mundo será como dejar de vivir, creo. Fumar o no fumar, mundo o no mundo, siempre me seguir la maldita imaginación....

La fiesta de ayer y hoy.

Septiembre, 18.
me gusta el vino porque el vino es bueno.. dijo mmm tito Fernández el temucano, mi tata, mi papá, mi tío y unos cuantos amigo. Fecha en que no ahí excusas para no tomar ecepto pal que no toma claro, me gusta el vino aunque bien helado, no tan acido ni tan dulce. Su 18 de septiembre en familia, y si es que ahí plata a una rama mierdaa. A quien no le a pasado ( aunque creo que esto es algo mio )pero toca que vas a una rama, y típico que entras donde esta mas la cagada, no juzgo, como no tengo plata, no puedo elegir, al entrar se siente es singular olor, ese olor que con solo respirar ya me curo, por todo el vino, chicha y liquidos desparrama por el suelo, uno que otro curaoo por ahí, y el típico jugoso que las baila todas, que en su vida a bailado cueca pero le hace empeño, uno trata de pasar piola llegando a sentarse, y pedir algo, no falta el abuelito con cara de picaron que te habla, pero como esta tan cura´o no se le entiende naa y uno con cara de "siii también me gusto el lugar y su tipica sonrisa fingida que creo que la tengo bien desarrolla. Entre copa y copa mas lindo veo el lugar si hasta me gusto la decoració, y hasta me dan ganas de bailar.
Algo mas que acotar aunque sea 18 se septiembre, en un cerro, en la playa, o en un lugar de mala muerte en valpo, me va a seguir gustando el vino.

diario vivir!

Diariamente empieza el dia tipin 10.30, 11.00 de la mañana, directamente al baño a depositar lo que se acumulo en la noche, mirarme al espejo con esa cara de culo con la que todos despertamos, higienicamente lavar las manos y cepillar los dientes, tomar un cafe o un te, bien caliente y directo al pc, su que se yo, rebisar mail, face, twitter, diferentes acceso a la sociedad cibernautica, y si no ahi nada mas que hacer quedarse pegada viendo a una loca de mierda por youtube.. siguendo con el dia que en general es igual al de ayer, almuerzo semi familiar, despues de eso tirarse una siesta y despúes sin nada mas que hacer estar pendiente al pc, ver alguna peli de estreno o alguna de antaño, que soy buena para ver peliculas que nadie a visto, mas tarde, su conversacion y un cigarro para la noche, y ya todos en preparados para el otro dia, y yo me sigo tirando las huea, y me quedo hasta como las 2 si es que no me topo con alguien interesante en pc y me quedo charlando hasta que no ardan las velas...
Tratar de que sea diferente es un tanto dificil. me aburro, si, pero, estresada no estoy, a esta altura del año pasado tendria el colon a punto de estallar, y sin querer me transformaba en una gorda de 60 kilos.

conciente estoy de que algo tengo que hacer, si, pero tuve, o tengo ese descanso que no tenía en años.